我最近上台大與Coursera的遠距課程,發現蔡璧名老師的莊子課非常的有趣,整個把我從過往選擇 善良 、是否值得 善待 的哲學疑惑與矛盾情結中拔除開來。而且 莊子 的逍遙遊聽在受儒家單一道德思想束縛的人心中很爽!
我過去在學校的強項是國文,但老實說課本上的道理與實際體驗到的意義,如果不是有共時性的條件同時存在的話,能夠深刻體會到的機會很少,這也是為什麼很多人要到出了社會有了社會經驗,或是生命中發生重大事變跌坑之後才能體會到古人到底在說什麼,(例如蔡老師在這段紀錄裡說過,前半生過得順遂實在無法體會,要到生了病之後才有機會體悟到),而我也是要到自己的生命發生挫折,陷入輕度憂鬱傾向,才有機會踏上這條探索情緒的道路。在此之前,什麼北冥有魚、大鵬為鳥,對我來講都是課本上必須要背的文字而已。
只懂得遵守傳統道德束縛,忽略了要問「為什麼?」
原因從我覺醒到,背負過多道德觀與承襲錯誤的自己,並沒有因此過得快樂,相反地,則是多了很多隱形的批判與束縛。過多儒家的熱情,或說是儒家的單一世界觀,帶來的不一定都只是良好的結果,例如儒家「為天下」,過於崇高的價值觀,而忽略了提升心神、治理好自己心靈的原則。
過往的”長輩們”成長於儒家思想主導的時代氛圍,那是個講究很積極、很拚的世代。那是個講究把天下背在身上的價值觀。而且有很多成長於這世界的長輩只會用上帝的口氣說話,對於正,就是覺得自己這樣就是最對的,這行為背後埋藏的勝負心、是非心、排他心非常的強烈,要匡正天下、濟世扶弱,就要”用自己的方式來幫助天下“。
而無意識之間繼承這種文化的我,某段時間筆戰啊口角啊,總是覺得自己是對的,要鬥到粉身碎骨、至死方休、玉石俱焚,強烈到導致作夢都在跟人家辯論、吵架的”副作用”。
然而,如同查理.蒙格在《窮查理的普通常識》說過:
「在手裡拿著鐵鎚的人眼中,世界就像一根釘子」
而蔡璧名老師的莊子課教我發現,莊子思想的「返本存真」要人去把握生命最核心的價值,也讓我了解到,原來學莊子最重要的,不一定是去挑戰、 質疑別人定義的正,而是對於過去堅持的不那麼固執,相反地則是挑戰自己的成見、找到不同於儒家思想下澆灌,自我成長的”逍遙”。
太過美好的儒家思想,有時候過頭了
好到為了天下,忘了要強化自己了,總是強調恕,待人如己、與和為善的儒家思想,或許束縛了人太深;以孝為本、嫡庶尊卑、不辨是非的道德條件強求於人,或許有助於穩固禮節,但也容易遭有心人引用、錯誤延伸、自我放大成為對己身有利的條件。
過度強調善良,把天下背在身上的人,忽略了世界上有Giver&Taker的存在,不但忘記探討如何維持他們之間的動態平衡,也忽略了人性。
我自己的一篇文章《別被道德綁架,承認你的「不願原諒」》 ,描述了當時因室友介入感情受傷的我,那時的我痛苦不已,不斷批判與自責自己怎麼沒有提防室友,覺得自己太天真、走眼,但同時又壓抑自己不可隨意發怒,不想變成一個抓狂的瘋婆子,不敢向對方表達我的失望、失落、被背叛感。
當時的我被一種自小教導的觀念給束縛住了,認為自己有這些可怕的想法是不應該的,不願意原諒他人是一種小氣的行為。我們的文化不鼓勵採取報復行為,卻又沒有教導如何化解內心衝突,因此產生的內外不合諧狀態讓我們無所適從。只教導凡事忍讓,退一步海闊天空,卻沒引導心裡:為什麼要原諒?為什麼不原諒?
而近兩日閱讀到這本《你的善良必須有點鋒芒》 雖然字裡行間的用句有點過於主觀及偏激,但我仍然推薦給自認善良的人看(特別是社會新鮮人)
吃虧並不一定都是佔便宜
更多的是人家看準你,因而給你更多吃虧的理由與藉口,且自己的內心不舒服的感覺只能靠自己消化。
用所謂的自以為善意去強迫他人,本身的行為就是一種包裝過後的隱性惡舉
這裡要先定義發起人的「善意」是以自我為中心?還是以他人為中心?
行銷有個很重要的道理,針對目標群眾給他們想要的東西,這道理也同樣適用於人際關係的給予與付出,建立在雙方互相認可和接受的基礎上,反之,缺乏平等意的付出,本身就是多餘的付出,更別說多餘的犧牲都是自以為情感的重負。有些人在為別人來買單、付出的同時,又指望指望別人來買自己的單,期望別人一同來養成這種「冤冤相報」的情感勒索循環關係,說來說去,也是在期望別人來成就自己,這種「自以為的善意」帶來的並不一定都是好結果。
工作上與人際間的退讓,如果沒有搭配策略進行佈局規劃,那就只能算當時的懦弱,爾後又以”海闊天空”來安慰自己,要知道單方面的忍讓、妥協,其實無益於改變現狀。有些挑剔別人的人,本身說不出可以與之相提並論、結構對等的反駁邏輯,但卻會只用自己的瞎邏輯來推翻你,例如指證別人殺人的指證者,反而叫別人先提出證明自己不是兇手的「先聲奪人」,而不是憑什麼他可以指證你。
向世界釋放了什麼,世界便回報你什麼
據我了解,在能量對等、因果邏輯的世界上來說:「負負不會得正」,種瓜只會得瓜,不會得蘋果。
人之所以痛苦,根源之一是喪失自我價值感,對現實妥協的痛苦,以及無力改變自己現實的不滿,心口不合一,不誠實地活著的原因之一,因為對自我價值感的缺失,同時對不確定性的擔憂,讓自己成了固有觀念的奴隸,特別是想要「讓自己看起來是善良、或成為善良的人」的道德觀。
本書建議先修煉出強大的包容力,再把自己的心智切換為自我實現模式,但我深思之後,覺得要再加上一些提醒會更好:不要忘記心中原本的善良,也不必因為過往的善良被錯誤的對待,而成為「以暴制暴」先受害再加害的人,覺察心中的善良只是因為一時防護罩給掩蓋住,重點是:將你的善良給予那些值得你善良對待的人,而不是為了呈現或符合某種形象去無限期給予,就像讓人免費吃到飽的buffet一樣。
★重新發現、確立自我邊界,守護好親密距離
★放棄(我這裡覺得”自我覺察與調整“較好,放棄有點偏激了) 對關係的過多在乎,就不會因為過度在忽而忽略自己
★跳出慣性思維的察覺
★接納生活中的誤會和不被理解是常態
如果你曾經因為善良而受傷?請想想是否該將你的善良留給值得善待的人
我本身並不反對善良,但對於某些號稱「善良的行為」要有明辨心。而對於自認善良、實則姑息養奸的人可以理解其動機,但不能認同,更不能默認其參與進生活影響自己。就如同可以學習寬恕,但不能強迫原諒、或是遺忘那個過去受傷的自己,(寬恕是選擇與過去的自己和解,只跟自身的感受有關)。
這兩方面一開始理解不清時易被搞混,要待時間細想其本質之後才能分辨得出。
雖然我覺得此書在表達方式上某些部分過於主觀,但其中有些要點仍然是值得存記於心的,尤其如果你是不由自主、常常成為Giver的話,我挺推薦你閱讀此書,但同時注意不要只被書中過於”偏激”的語氣影響,要搭配莊子思想來看,先求不要讓自己的善良與好意,而做出抵銷、損毀自身的舉動,先求保存自身,在背天下之前,先學會背起自己,才能對得起自己的善良。
延伸推薦: