前言
最近我的人生週期走到近中年,而近年來一直在修關於溝通的研究課題,
因此特別想來寫寫關於“豬隊友與神隊友”的話題。
要說為什麼會開始溝通休息,是我透過靈性與宗教因素,察覺自己過去一直在溝通中吃鱉,
在對話中察覺自己發話模式,還有從對話中接受資訊的模式,
接不到對方,對方也接不到,這段鬼打牆的溝通經驗讓我一直很挫折,
甚至懷疑自己是否有亞斯特質,無法掌握別人的情緒反應。
但直到發現自己其實具備強大的同理心,才知道原來不是自己感覺較少,
而是不知道該如何正確利用,才會一直用自己自以為的判斷跟主見去表達,
過往的這種表達不是基於同理心出發的,大多是自我的主見偏多,難怪因此很常碰壁。
這讓我想到唐國師某次星座運勢的文字:
神隊友總是能神救援,
豬隊友則讓人無語,
你遇到的是神隊友還是豬隊友?
有沒有把握「把豬變成神」?
近年來開始在修靈性的課題,不免俗地會修到”吸引力法則”,
也因為知道這個法則跟心理學裡的”孕婦效應”有關,我開始自問:
如果必須要跟豬達成共識,不妨想想看自己當初做了什麼是把豬吸來?
為什麼豬一般的隊友會留在身邊折磨自己,是要讓自己體會到什麼?
總以為對方是豬隊友,實際上是你自己的思維致戰
一個人在某人眼中變成豬隊友的是有原因的,因為”豬”這個形容詞,
通常來自於某人的主觀評價,並不一定是事實陳述,常見主婦在社群討論中,發洩不滿不快,
雖然一時看了很爽很有八卦滿足感,但我細思之後認為:
對於家庭角色、任務的承擔,天生偏見,都會讓你產生對隊友的批判、評價,
進而導致你產生了對”神隊友”跟”豬隊友”的價值判斷,
這種價值判斷變相成了指責,卻不是有效的問責,更遑論能真切改善行為的思考。
你認為他是豬,他在你的眼中才變成豬,但在唐僧的眼中,他就是一個可以教化的弟子。
這讓我很認同唐國師的話:我們需要的可不只是運氣,
也不能一直生氣,而是,要想「去留」,或為溝通下更多成本,時間成本跟耐心成本。
「神隊友、豬隊友」的體會,令人感慨良多,想改變關係,就先學好好說話、溝通,
不求速成,先求「知道自己問題在哪」開始,理性面對合夥、婚姻,問題才可能有解。
雖然瞭解自己不該偏於迷信,但在這個世代已經有諸如星座、人格特質分類、血型來讓你了解自己與他人,重要的實用是藉由觀察外在環境與人的變化,自己生出反思,還有哪裡自己可以做到和改善溝通的地方,相反地,那種從頭到尾都覺得XXX好迷信、不屑改變自己的人,才是最冥頑不靈的固執與偏見。
你必須先知道的零和理論
零和遊戲(Zero-sum Game)源於數學的博弈論(Game Theory)概念,主要指雙方博弈時,一方的得益必然會造成另一方的損失,因而雙方對峙結果的總和永遠等如零。
零和思維指的是心理結構。指個人對某種情況的主觀解釋。零和思維常用於 「你的收益是我的損失」或者相反地,「我的損失是你的收益」。這種社會關係中的常見信念,認為人與人之間有對抗性,基於以下假設:世界上存在有限數量的商品,其中一個人的獲勝使別人成為輸家。
(以上資料為網路資料)
我對照文字定義範圍之後發現,一直指責伴侶是豬隊友的人,就是在潛意識中想要靠指責對方,以便強調自己的辛勞或是責任重大,但抱怨跟指責的人,卻從沒有想過要如何主動設計共同討論、分擔的制度、責任劃分。
這種來自潛意識的不滿,化成指責的行動,因而導致讓自己看出去的眼光,滿滿都是豬隊友的錯誤,而沒有抓住將豬變成神的機會。
指責別人的人,因為想要別人多看見自己的辛勞與付出,因此需要一個相較自己沒付出那麼多的人來當”對立者”,如此就會努力指責來誇示”豬隊友”的存在,以此落差來彰顯”幸好有自己”的價值。
我推薦的作法
是否擁有多漂亮或多聰明的夥伴或隊友都不重要,
重點是可以跟能幫助自己,能陪自己發展下去的夥伴,一起互相扶攜、改良進化才是重點,
但因為這個世界上,沒有人可以完全知道我們內心的聲音,
所以自己必須要負起責任,自行知道自己的溝通雷區與盲點,
設計出能與伴侶分擔彼此認定可以的責任範圍,接受對方有犯錯的可能,
並且從犯錯中收到回饋持續改良。
相較於只會抱怨、發現問題,對於行動改善當然無效,這只能暫時發洩情緒,
實則自己應該擔起協助豬隊友進化到神隊友的責任,
在批評前,先想想自己發洩關於豬隊友的批評,除了抱怨以外,還能否有實際改善行動的可能,
先釐清抱怨這項行為背後的情緒,才能有理智作出對自己有益的行為選擇。
《無限賽局》這本書寫得好:
具有「有限賽局」思維下的信仰者,往往都會犯以下過錯:
- 格局小的人,道德感也會比較少,因為心中贏的慾望放得非常大,為了贏就需要動用自己所有的心力與腦力去爭取,自然也會將道德原則的順位往後挪,可能因為這個原則犧牲掉別人的利益,日後招致他人報復或是不滿。
- 專注於對手,忽略掉自己最大的盲點;專注於短期肉搏的近兵交戰與戰鬥,忽略掉長期戰役的自我體質改良與提升。
以最簡單的語言邏輯並列,這兩種思維的人最大的差異就是,
擁有有限思維的人會問:「什麼對我最好?」
擁有無限思維的人會問:「什麼對我們最好?」
回到文章開頭,如果你生活中總是充滿了豬隊友跟神隊友的二元對立,不妨釐清情緒、提醒自己:
豬隊友,雖然是自己吸來的,
但神隊友,也是自己可以創造的。
與其只會一直罵豬隊友發洩情緒,倒不如主動拿回人生的溝通權力與責任,
主動設計減少溝通失誤的方法與有效率的溝通系統,
總好過只會被動抱怨另一半,來得有建設性許多。
賴佩霞老師的影片可以解釋很多為什麼看人不順眼的原因