前言
前幾天,我最討厭的”相親”這件事,又被家族裡的人重新提及了,家族世交的長輩一直想推銷自己單身的兒子,長輩的執念一直很想搓和這件事,甚至跳過了雙方意願,先請了媒人來電話詢問。
看在修習行銷學的我眼裡,長輩的相親比較像牽豬公的從頭問到巷尾,是一件沒有明確TA、TA設定錯誤、沒有顧及到顧客需求的”強迫推銷”。這在以往的年代或許有用,但現在因為資訊氾濫,所以必須講究精確行銷目標的年頭,這種看人有空就推銷的手法卻是最無效的。但因為這是長輩那個年代最熟悉的行銷手法,所以他們也片面認定這項手法也通用於晚輩。
然而,面對這種推銷,我卻不能像拒絕店面販售員那般地爽快明確,不熟的人我還可以這麼做沒心理負擔,但是必須考量長輩顏面的我,往往都只能順從的打哈哈過去而不敢正大光明地拒絕。
對於這件事,因為太討厭了,甚至還寫出了這一篇煽動性文章【過年倒數中,你的情緒防禦體質提升了嗎?】。
我問了一下自己的兄妹,為什麼我一直被推銷「相親」這件事?為什麼你們的次數比較少?照理來講現在的我已經不再去想這些事了,根據傳奇的宇宙吸引力法則,這些讓我討厭的事物,應該不會再來我的生活困擾我才對啊!
我弟給了我一個我從來沒想過的答案:
「因為你以前有”被迫答應過”的經歷啊!所以他們認為你是可以接受的,才會一直重複推銷~」
被這句話驚到的我,瞬間領悟到原來現在自己面對的困境,就是過往應用了錯誤的關係應對策略:過去沒有策略的放軟應對、不知說什麼拒絕只好打哈哈、不好拒絕的被動接受,並沒有換來自己想要的結果;反之,人們還可能因為你以前有勉強接受的經歷,因而主觀判斷的認定你可以繼續接受,因此他們也就繼續推動你前往他們想要你前往的方向。
別人判斷你這個人,來自於你以前做過的事,造就別人現在對於你的印象,這些判斷是來自於自己以前的行為,這些行為比後來的自己,單獨進行宇宙吸引力法則效力還要大,所以也就讓我陷入了“現在的自己已經沒有想,可是因為以前的自己做過讓別人引起錯誤印象的行為,所以別人對我的印象也繼續照舊下去”的惡性循環。
要對自己坦率、對自己誠實,
不要被”應該”和”別人的潛意識”所綁架
自從覺醒到這一點之後,我發現僅單獨進行吸引力法則的效果沒有那麼厲害,還必須搭配使用“明確辨識且真誠拒絕不適合自己的事物”的原則,我以前沒有認知到這個原則的必要性,直到我後來發現這可能是我生命中的課題以後,才恍然大悟不能僅寄託吸引力法則吸引自己想要的,卻略了整理次序,要先叫自己不想要的事物讓出生命空間給想要的,才不會發生我想要的和我不想要的一起來我的生命中塞車的困境。
部分的我,一同幫忙造就了”情緒勒索”,勒索了我自己
發現導致事件發生的原因之後,理性了解到原來部份是我自己的責任(我默許了別人勉強我答應)這件事之後,我開始省視過去的自己,包括以前覺醒前的自己,竟然允許別人情緒勒索我,或該說,我被勒索了但我自己不知道。
以下為網路上找到關於情緒勒索的定義:
情緒勒索(Emotional Blackmail)是指「在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並試圖以威脅利誘控制他人的行為模式」。心理治療學者Susan Forward對此提出「FOG」這個術語,三個字母分別為Fear(恐懼)、Obligation(義務)、Guilt(罪惡感),是情緒勒索者與受害者間常見的元素。這種虐待的痛苦就像肢體暴力一樣影響深遠。一個巴掌、一句侮辱、一個眼神或推你一下,都能造成同樣深刻的傷害。
但是,最重要的事情是,情緒勒索其實與雙方都有關聯,「一個巴掌拍不響」(It Takes Two)。
原本的我讀不太懂上述這段語意,但以我自己在現實生活中、家庭遇過的”情緒勒索”為例:
某次的地方首長選舉,被政黨活動扇動的我媽非常熱烈地替候選人拉票,甚至在家庭內發出了:「你如果沒有投XX候選人,你就給我滾出新北市!」的狂妄言語。原本還沒有覺醒的我,雖然不想投,但是為了家庭的安寧與和諧,自以為識相且和平地”閉上嘴、不吵架”,但我一直說不出哪裡覺得怪怪的感覺。
直到有一天跟朋友講這笑話,朋友突然一句玩笑話說:
「你媽以為新北市是她的喔?好好笑喔~」
我才恍然大悟,原來之前我覺得怪怪的原因,就是因為情緒勒索的原因往往都是沒有邏輯的,這些勒索的原因大多出自於勒索人的意願,所以不需要強烈的邏輯建立。
當對方在對我情緒勒索時,沒有覺知的我,不懂拒絕,也沒有反對的覺知,就這樣默然接受了。
被勒索的人,如果自己內心沒有強大的界限與意志反駁,很容易就被這中間模模糊糊、不強烈的邏輯”牽著走”,甚至會自以為和平地忽略掉不舒服的感覺,自己幫忙建構被勒索的內心責任(例如罪惡感深的人,內心還會自動生出譴責小天使來批判自己)。
但是實際上,這就是變相地默許別人勒索來自己。別人既然對你有此既定印象,而且有效,也就無怪乎會繼續下去了。
發現這層邏輯之後,我回家只需要輕輕回嘴:「媽,新北市是你的嗎?」,戳破了這一層不是事實、指示強力偷渡觀念的行為,我不需要強力說服我媽就是在進行情緒勒索,我媽就識相地自動閉嘴了。(後來我發現這件事很有用,只要指出她就是無意識在進行勒索,她就會急得跳腳辯解,自行收斂)
我事後自己想起來,覺得吵開來還蠻好的,如果沒有機會吵架,我還沒有辦法去覺察被勒索的”冷暴力”,因為這不是僅用邏輯就可以說得通。
讓勒索對你無效,你才能先走出這種惡性循環
寫完文後的幾天,看到周慕姿諮商師的文【情緒勒索,關鍵是「有效」】
「情緒勒索」其實是一種互動的形式,
重點不是在對方怎麼影響你,而是「他這麼做真能影響到你」。
反勒索不是真的叫你去跟對方唱反調或是打架,而是先讓自己的內心不受對方動搖,如此一來,對方的影響力才會日漸削弱。
如果一直覺得自己被欺負,不妨想想看是否自己的部分有「心口不一」的行為,想拒絕不敢拒絕、想說好不敢說好的這種猶豫與遲疑,反而讓自己的未來陷入更大的膠著,也給了想勒索你的人一個趁虛而入的好機會。
設立自己的界線,而不只是被動地等待情緒勒索者哪一天能有所改變,先從覺察自己的不舒服開始,才會有覺知長出反動的力量。
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