關於情緒｜為什麼我們討厭相親？背後的情緒是什麼？

前 言

你有過被迫「相親」或參加相親的經驗嗎？你覺得感受如何呢？

今天這一集的發想，主要是從我的個人經驗結合情緒主題出發，

以往的相親經驗往往不是讓我們那麼愉快，然而，我們卻說不出討厭的原因。

而這種內心厭煩的感覺就成為此集製作最大的動機與動力。

讓我們從個人抱怨開始，到集體的不快經驗（例如在過程中被嘮叨、被情緒勒索等等）切入，深入探究到底「討厭相親」背後真正的情緒到底是什麼？

今日邀請來賓是相親經驗同樣豐富的雪莉（哈哈我們真的有很相似的人生議題），這一集的風格我們嘗試了較為隨興的聊天方式，少掉以往較為嚴肅的你來我往的發問形式，取而代之的是互吐苦水與彼此交換在相親過程中發生過的趣事，一起來聽聽有什麼爆笑的趣事發生吧！

你可以在此找到她↓↓

雪莉的非典型幸福學

章節

重點整理

雪莉：我媽她非常熱衷於相親，但是她自己不會去相親就找我去相親，大學後開始工作，找到工作開始穩定一段時間之後，週圍的長輩就覺得說：階段性任務好像要開始囉，然後就開始密集安排相親。

因為我媽她二十八歲結婚，所以她覺得她也要在我二十八歲之前給嫁掉，大概是從我二十七歲的時候，她就開始在安排相親，弄到目前還是繼續安排相親的過程中。

可能我媽是因為相親才結婚的，所以這是她唯一知道的一個路途，她覺得以前要是沒有經過相親就不可能有現在幸福、美滿的家庭，所以她覺得這種相親就是爸爸、媽媽都篩選過，以結婚為前提去認識對方，是個蠻有效率的認識方式。

在相親過程中，你感覺到什麼樣的感覺？

我覺得比較煩得是我媽，是我對我媽做這件事情感到很討厭，反而不是相親本身讓你討厭。

我媽她最喜歡的就是那種家庭環境很單純的軍公教家庭，男生最好就是醫生，不然就是工程師、國立大學畢業的，或是有出國留學過，可是她從來沒有問過我，到底我喜歡什麼樣的男生。大家覺得好像只要家庭環境、學經歷相當，兩人一認識就會擦出火花，對他們都會有這種期待，認識後接下來就要有進度表，總是以她自己的角度去解釋你做的事情。

情緒家：那些硬性條件的講就，往往都不是讓你最心動的原因

雪莉：我覺得我媽安排相親這件事情，讓我覺得壓力最大的並不是說去跟男生見面，其實過程也就喝一杯飲料，聊聊天一、兩個小時，但是回來我媽就是一直問，好像要問到一種答案出來不可，我就覺得壓力非常大。

情緒家：很像跑業務的業務員，業務主管會一直問說：怎麼樣？客戶今天到哪裡了？什麼時候要成交？

雪莉：沒錯，但是我跟我媽抱怨這件事情的時候。她反而會掩蓋住自己太強烈的動機，這是我覺得兩人之間常常鬼打牆的地方。

我每次跟其他男人見面的時候，我們都花了很長的時間在抱怨爸媽的行為，他們可能也有自己的想法。他們之所以會來相親，也就是對爸媽這樣子的期待半推半就，他可能也想要滿足父母的一些期待，其實他知道自己不是真的很想做這件事情。

我有時見到男生，如果他也不是自己很想要來的話，他感覺也是蠻聽話的才會來，就是不想要讓爸媽失望。可是不想讓爸媽失望，我們更不想讓自己失望，我們也不想讓自己不舒服好去滿足你的期望。

兼職媒人的工作，讓你觀察到什麼？

雪莉：我服務的那些對象，他們也有受到相親的壓力，但是他們覺得相親基本上是可以接受的，有一些人也是受到父母的壓力，但是他們自己來尋求這個結婚、交友的服務就不是爸媽安排的，所以自己在心態上會比較甘願一點，因為這是他知道自己想要做這件事情，雖然可能源頭的壓力是來自於父母。有些人他自己是真的很想要結婚，很想要認識對象，所以這種人不會覺得被逼迫的感覺，情願程度比較大。

我覺得像這種相親這種交友的方式，其實有它的優點，就是你可以比較快的先做一些硬性條件上的篩選，例如：年齡、學歷、宗教、家庭背景等等。而且他們身為客戶是有付費的，所以對這件事情比較認真、嚴肅一點，跟一般交友軟體相較起來，這些對象有一定的經濟水準，比較不會亂槍打鳥，較有目的性地在尋找一個伴侶或對象。

太多父母他不想要瞭解他的小孩想要什麼，就一股腦的把他的期待放在小孩子身上。

講到結婚，我媽根本不了解我喜歡什麼樣的人，我想要跟什麼樣的人一起生活。我覺得這是最基本要瞭解的吧，因為我才是當事者啊。但我媽對於我的需求什麼都不瞭解。好像做生意，如果你把我當作是你的客戶的話，你應該要先來了解我的需求，但是現在你是把自己當作媽媽，我是小孩，我就要聽你的話，這樣子就讓我覺得非常的反感。

情緒家：就好像說，你今天請了一個行銷顧問公司來幫你自己的公司的產品，達到市場目標，可是殊不知對方他沒有知道你真正的需求的時候，他反而是用權力架構去逼你同意接受一些他想要你做的行為。

如何回應錯誤的期待？

雪莉：在我的第一集Podcast跟家人相處方面稍微提到過跟家人相處的情緒，我現在對於我媽叫我去相親的態度，我就是順著她，但是有點陽奉陰違吧。我覺得那個媒人的兼職，對我來講是一個很大的幫助，幫助拿掉很多我從我媽媽那邊接收到的壓力。

情緒家：你怎麼轉化之中的情緒，你接了媒人的兼職之後，感覺更有同理心嗎？

雪莉：現在不管我媽介紹給我誰，我都可以接受，都可以跟他出去，聊聊天也沒關係，因為這也不甘我的事。

情緒家：你沒有感覺到那種急迫成家的壓力了。

雪莉：對！反正我出去，我也不覺得真的是在浪費時間，因為搞不好，他也是會促成另外一種商機的的可能性，是另一種認識更多人的一種管道。就是帶著這個心情，我就不會把我媽媽介紹跟她很希望我能夠趕快結婚，這兩件事情綁在一起，就是她想介紹，那我就去認識人，看這裡面有沒有其他我可以做的事情。

情緒家：那如果她還是一直追問說，接下來的進度如何，你會怎麼回應？雖然說你覺得可以不用去背負她的期待，但是在口語上你會怎麼應對？

雪莉：這個時候我就亂講一通，不要那麼嚴肅，隨便亂編故事，有時候自己都忘記自己到底之前講了什麼東西。

情緒家：這好像也是一個方法，就是不要那麼認真、嚴肅的去面對她的期望。

雪莉：有點像左耳進、右耳出。以前會覺得這樣子好像是一個大逆不道的行為，但是後來學會了，怎麼樣先把照顧自己排在最優先的順序的時候，我覺得這是非常必要的，任何你不想接受的話，你不想聽的話，就是不要太認真。

當我們能夠把自己弄得比較舒服，能夠滿足你自己的需求。這樣子讓我跟我媽彼此相處上，我會用一個比較好的態度去對待她，這樣我們兩個之間的相處也比較沒有那麼大的摩擦。不然她每次只要一開口叫我去認識別人，我就會開始生氣，因為我覺得她又來了，又要期望我去做什麼，然後又不聽我在講什麼。

她讓我感覺說，根本不在乎我過的幸不幸福、快快樂樂。她覺得我一定要結婚、生小孩，這樣人生才會圓滿，感覺要成就那個圓滿的重要性大於我的幸福、快樂。

感覺說你一定要去做到某件事情，可是你是否擁有幸福快樂就變得沒那麼重要，因為在她觀念裡，你做這件事就已經圓滿了，怎麼可能會不幸福快樂？她的背後有這樣子觀念的串連。

我之前很生氣的地方就是我自己的感受沒有被尊重，感覺被忽略了。好像就是為了要滿足外在條件，但是其實真正重要的是，我不是你的幸福、圓滿。

結論

看完上面的文章之後，你有什麼想法呢？

我在相親經驗的過程中發現到一件事，那就是在相親場合裡，特別是在東方的家庭文化裡，太容易把「孝」與「順」混淆，變成上位者（長輩）操縱家庭權力結構的藉口，搞得晚輩在自己本心與盡孝之間，變得無所適從，痛苦不堪。

而當我在相親時，看到對方也受限於隱性脅迫的架構文化裡，且沒有自覺意識、捍衛自己、獨立判斷的勇氣時，總覺得特別的不安。

不管是或多或少的情緒勒索、充斥在長輩間自以為熱心地安排、對晚輩好、幫晚輩鋪路的自我期待裡，卻沒有教導晚輩長出自我判斷事情、自己處理人生大事的能力。我因此對踏入這種家庭文化、甚至對相親產生了抗拒心態。

這其中又回歸到關係之間的壓力，舉凡關係中的逼迫、被情緒勒索、自以為聰明但時沒有達到當事者實際需求的長輩人際圈篩選、感覺有缺就補的饑渴感，具體上而言，是這些情緒讓我們感到不安與不快。

讓我們回歸自身來思考

1.遭受外部壓力或錯誤期待而產生的不快，該如何調節自身情緒，去調適對外反應？

2.背後的情緒到底是什麼？其實是在過程中被忽視的感覺、不尊重、盲目地進度追問、錯誤的結果期待。也因此讓我了解到重點不是討厭相親，其實是討厭選擇受限的不自由、意見被忽視、不尊重個人自由意志。

但其實相親只是認識人的管道之一，這世界上有不同的交友方式：交友軟體、朋友圈介紹、婚友服務、團體聯誼、相親等等，這些方式它都是中立的，優缺點都有，看是在何種情境下接觸到，且每個人適合談戀愛、建立關係的方式都不同。

因此我們不必要去特別討厭或詆毀相親，相反地我們該去了解背後真正討厭的本質是什麼？以我為例的話，就是被操控與擺佈的感覺。以雪莉為例的話，是被忽略與沒有被尊重的感覺。

當我們體會到不用活在他人的期待下、面對不想遵從的期待，其實你不必有罪惡感，你可以用逃出架構的方式（例如：獨立生活、策略性保持距離）來讓自我認同獨立，有時虛與委蛇也是一種策略性的面對方式，不必太過強硬地與給壓力的人直球對決。

重點是你自己只要想通，你不必時時滿足外在肯定與外界期望，一切只取決於你願不願意對自己的決定負責，你可以透過策略性的情緒溝通去避免衝突的場面。那麼到最後，你只需要為自己的情緒、抉擇負責，不必隨著別人的期待，放錯情緒焦點隨之起舞。

關於戀愛｜單為了愛情或金錢走入 婚姻 ，都很危險

關於戀愛｜選對 另一半 ，是對自己眼光的肯定

關於戀愛｜以約會練習察覺是什麼造成你生活中的不順