今日主題
如何藉由自我覺察改善與家人相處之間的情緒困境,進而和解?
邀請來賓
雪莉最厲害的地方是內在探索跟自我覺察,她能夠很清晰地用文字去講解事情的發生,例如衝突或者是關係之間的糾葛跟內心掙扎。
這些在關係中很難講的事情,特別是家庭關係。她可以用很清晰的文字去講述事件的發生過程,除了邏輯很清楚以外,另外讓我很驚訝的地方是她怎麼可以把內在探索跟自我覺察這個部分做的很深入。
這也是我邀請她來當來賓的主要原因,希望透過她的經驗給讀者與聽眾朋友學習到:
如何透過了解自己進而與家人之間的關係和解。
重點搶先看
★獨處
獨處的時間是很重要的,你可能會有很多想法或是你會感覺到不安。這時候你不需要對這些不安、焦慮做出任何的反應,把自己當第三者,看著這個不安焦慮的自己如何變化。
★練習拉開距離
你不等於情緒,不需妖魔化它,只要接受它是你的一部分。
有時候我們沒有辦法獨處是因為你會覺得很孤單,或者是你一直講別人到底都在幹什麼,這時候焦點放在外在,但是要往自己看。最重要的一點,就是把自己當作一個第三者,看自己到底發生了什麼事情?學習客觀地把自己拉開一段距離。
★練習問自己情緒升起的原因
章節提示
00:00:47 | 來賓登場 |
00:05:28 | 面臨家庭成員間的關係困境 |
00:06:45 | 抓出情緒界線 |
00:07:27 | 發現彼此相似的點 |
00:09:40 | 轉化外部壓力不等於期望/轉捩點 |
00:10:45 | 內外衝突迷思 |
00:13:43 | 日常情緒覺察可以練習的方法 |
00:19:00 | 情緒覺察可以帶給自己什麼幫助 |
(以下文中的”我”即為雪莉的角度)
家庭衝突點
有段時間我雖然有自己的想法,但還不算是覺察,因為自己還是會跟外在比較。雖然自己知道說我好像不是很喜歡做這些事,但對於我一直沒有辦法解決的困難會耿耿於懷,例如我跟我媽媽之間的問題。
我媽媽她會有自己的觀點,我也有自己的觀點,我們兩個讓事情無法解決的原因,就是我們都一直在向對方訴說我們自己的觀點。我們兩個彼此都在嘗試說服對方,一開始我覺得我想的是對的,我媽還會想要說服我,也是因為她覺得她想的是對的,這種狀況下大家都覺得自己是對的,而且也有可能大家也真的都是對的,只是切入的角度不同。
後來我生理開始反映出一些心理壓力的狀況,有一個長輩他看到我跟我爸媽的相處,他就提醒我不管媽媽怎麼想,最重要的就是要把自己照顧好。
最重要的一件事情先把自己照顧好,媽媽有她的期待,其實你沒有辦法去改變她的想法,唯有你把那個界線畫出來,把自己照顧好,才有可能去重新找回你們兩個比較好相處的關係。
突破迷思
我們從小到大都是一直在想要符合他人的期待,面對這個社會或是家庭或學校老師的期待,讓我們覺得即使我們不喜歡的,這些期待仍然是一個需要面對的壓力;我們沒有辦法把我們自己跟這些期待或壓力分開、劃出一條界線。我覺得覺察很重要的一點就是把這個界線畫出來。
我知道我媽對我的期待,我就會一直想跟她解釋。說穿了就是不想讓她失望,我自己後來透過覺察才發現的,原來我認為:「我講的是對的,是我心裡有一部分是希望我得到她的認可。」但她一直沒有認可,我就一直覺得她可能聽不懂,我就有義務,要幫她講的更清楚。
但背後真正的原因,是因為我想要被認同。內心最深的期待是想要被認同,後來發現,對我媽來講這也是她內心最想要的東西,想要被自己的女兒認同。
我覺得關係會改善的點就是因為看到彼此之間的相似點。
如何去做到自我覺察這件事情
你可以想想有另外一個自己,另外一個眼睛在看著你跟你周遭的人在互動,那第三隻眼睛其實就是一個覺察的眼睛,聽起來就很像一個客觀的自己拉開了距離去看,所以這時候你就變成第三者,而不是在那個情境中互鬥、不開心,你就不單只是被情緒籠罩住的那個人。
很多時候我們會以為這個情緒就等於我們自己,但其實它跟自己是可以分開的。
情緒有很多種,會來也會走,但自己就是永遠都存在的,所以生氣的時候,如果你沒有辦法把自己跟情緒分開的時候,你就會一直想要去解決你自己生氣的情緒。
但是當你知道自己跟生氣的情緒沒有相等。其實你就是一個第三者,慢慢的看那個生氣的樣子是在幹什麼?覺察有點像人的第二次誕生。我們第一次誕生的時候是一個小嬰兒,出生以後,我們一直都是從外在的世界接收到資訊,作為我們一個學習的管道。小嬰兒他會看著爸爸、媽媽怎麼做,然後慢慢告訴他該怎麼做,這時候我們所有的注意力都是在外面的。當你一直在符合爸媽的期待,社會期待,忽略那個眼睛其實可以往內轉看見自己,覺察就是當你知道什麼是當你懂得把眼睛轉進來看自己。
一句話轉變思考角度
我對我媽媽對我的期待處之泰然。這句話是什麼意思呢?就是媽媽對我的期待就是媽媽的事情,但我可以選擇讓自己處之泰然,這是我的選擇。所以那個期待不見得就等於壓力,這對當時的我是醍醐灌頂的一句話,乍聽之下很像阿德勒講的課題分離,但難的是不但做到課題分離之外,還要能夠處之泰然。
媽媽對我的期待是我壓力的來源,所以我想要解決掉。我想要解決媽媽,想把這個壓力來源解決掉,可是一直都解決不了。這句話告訴我的事,我不需要去解決我媽媽,只要我對自己的選擇處之泰然,我媽媽對我的期待就不會影響到我,呼應到前面的那一句,先照顧好自己。
以前覺得無解的問題,發現到原來不是真的無解。
很多時候我們跟其他人的關係,其實就是反映著我們跟自己的關係。
我媽媽代表的是這個主流社會的價值觀,當時的我跟我媽媽關係不好,是因為我想要跟這個主流價值觀抗衡,想要展現出「我沒有要追隨這個主流價值觀」,但是另一方面我又很想要得到認可,後來就發現其實我也不需要得到認可。我覺察到「我想要的是認可」,發現這個認可期望後,我就知道只要自己認可我自己在做的事情就可以了。我不需要這個主流社會去認可、允許做什麼。
當我們對自己做的事情還不是很確定的,我們都會很想要認可、獲得外界的許可,後來認識情緒家以後,幫我自己建立了一個同溫層,在思想解放的路上找到一個夥伴,反正就是一種非主流邊緣人,我們自己認可彼此,我也得到我想要的認可。
當你突破了需要認可的那種慾望的時候,你可以在走自己的路上面找到另外一種陪伴,或是認可也好,反正就是不必一定要是跟隨主流啦。認可對每個人都很重要。但是有時候也不見得要執著於被一個特定的人事物所認可。你要的只是被認可,自己去找你自己的同溫層沒錯,但因為家人跟我們的關係太過緊密,從小到大最深刻的就是家人嘛!所以我們不知不覺就把認可這個期望,過度延伸到家人對自己的期望。
像家人或是伴侶、我與父母之間的關係很親密,我當然會希望得到他們的認可,但是當我們沒有辦法得到的時候,其實也不用把自己困在那樣子的關係裡面。
察覺外部環境與情緒的相關聯
我跟妹妹住在一起,有時候我看到家裡很亂,心裡會有一股煩躁生氣,我想到的第一個反應就是怪我妹妹:「為什麼她都不整理?」,若再繼續往內挖掘,當家裡很亂時,我自己是處於什麼狀態,我發現那陣子我很忙,家裡很亂其實並不是真正造成我生氣的原因,而是我那陣子很忙。我希望有其他的人可以幫我,把家裡的事情都做完。
你看到外在混亂的現象,可能是剛好你生氣的原因之一,後來發現同樣是家裡很亂,可是假如我那陣子沒事做的話,其實我不會這麼生氣,我自己可能就會動手去把那些家事做完。
但當我覺得很忙,又看到家事沒有做,第一個直覺情緒出來就是想要怪別人。
當你有情緒升起來的時候,第一個就是問問自己你最近的身心狀況怎麼樣?
可以比較清楚的釐清你生氣的原因不是這個,而是因為你現在不舒服,你要做的事情就不是把碗洗乾淨,而可能是躺著休息,明天再處理。
可是當你以為生氣的原因是因為家裡很亂、不乾淨,我必須要把它整理好,我才會開心,這時候你沒有真正處理到你生氣的原因。因為來自內在的不舒服感,投射給外面的環境,你只會越做越不爽,因為你現在的身體或心理,其實就是很累。
你誤以為要先解決外面的混亂,殊不知其實要先照顧自己的內心。
覺察會改善你跟周遭的人相處的關係,因為你不會馬上把這種情緒直接怪罪在對方,而是自我發現:「我現在生氣是有原因的,但是不完全是跟相處有關」,不是因為外界的人沒有做到ABCD,我才生氣的。
很多時候我們自己沒有處在一個很好的狀態,我覺得覺察非常棒的地方就是先找到自己可以控制的原因。找到控制原因之後,先回到內心問自己,這些外在的摩擦、誤會還有衝突,其實是可以避免的。
這就回歸到我們之前提到的:為什麼好好照顧自己是件很重要的事情,所謂的關係其實都是你和你自己的關係,當你把自己照顧好了以後,你跟朋友、家人、同事、老闆相處上就會比較順暢,你不會心裡有很多想像、錯誤的忍耐。
聽完這集以後你可以做些什麼
問:透過日常生活裡的覺察可以帶給人什麼樣的幫助?
可以常問問你自己最近好嗎?你最近怎麼了?
當你把自己照顧好,你自己開開心心了,其實就是在做一件非常好的事情,就是一個正向的良性循環,因為每個人跟你相處的時候就覺得很輕鬆、愉快。不會覺得你到底在生什麼氣,好像我不能跟他講什麼,不然一腳就踩到他的雷。
其實我們不用想要做多大的事情去讓這社會變怎樣。你只要把自己照顧好,就是帶給這個社會最大的貢獻。每個人都應該要學會先照顧好自己。我們一直會覺得說我要做一個對社會有貢獻的人。但把自己照顧好,其實就是一個每個人都可以著手去做的事情。這個在以往的教育體系裡都沒有提,我們小時候這樣子讀書補習上來,從來沒有哪一個科目教我們要照顧自己的情緒,每個人都叫我們要看外面,去追求、達到什麼分數或標準。
我們成長這一路上過程裡,沒有人告訴我們往內看跟自己學習,跟自己好好的相處這門功課其實是很值得探討的人生議題,很可惜的在我們的教育體系缺席了。
我們都會覺得我好像什麼都不懂,但當你自己一直問你自己很多問題的時候,就是開始邁向找自己的這條路了。
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