前 言
在我們生活當中遇到的人、事、物，大部分都牽引著我們的內在情緒。或者該說，因為自身的內在情緒心節未解，當外界事物來臨時，就極容易引發我們內在，過去無意或有意被種下的觸發因子。
年輕氣盛時，我們很容易覺得世界是繞著自己轉的。公司要有遠見，老闆要英明，主管要有智慧，情人要貼心，同事每個都應該是神隊友。但出過社會的我們都知道，這是很有難度的。
除非你是極為好運的人，遇到了極好的公司、極好的前輩、極好的制度、極好的運氣，否則絕大部分的人在職涯中應該都會有「職涯溝通的課題」，像我的人生課題之一就是如何有效傳達自己的意見。我在出社會初期，不懂得溝通、容易被人投射與誤解，對該堅持的事卻容易妥協到不知自己的底線；這一點也同樣展現在我的戀愛關係中。而我後來經過自我進修之後，才漸漸察覺表達方式的擅長方式，也或多或少地影響所要表達的事物。
但態度與意願，才是影響是否願意溝通最根本的基礎。
溝通不良的憤怒情節
因為溝通不良而形成的憤怒，特別容易讓人耿耿於懷。
我讀過很多情緒管理、心理學的書籍，都強調一件事：接受自己的情緒產生是人類正常的機制，憤怒其實是一種自古演化下來的危機保護機制，憤怒本身並不可怕，只是表達的方式錯誤的話，時常被人誤解成：不理性、沒有形象。
而肆意放任自己的憤怒流竄、或是不流竄地壓抑下來，有可能讓自己養成一種上癮且對免疫力有害的致命習慣。
因此，回到開頭邏輯來想，焦點不是在如何壓抑或是控制憤怒，有嘗試控制過情緒的人就會知道，壓抑其實是一種看似有效、但卻最末等的手段。
我們要學習的是不被他人操縱的情緒的方法，是自己學習掌握自己的情緒，同時學會適當運用、保護自身。
嘗試轉換思考
不表達：
累積、上升與擴大，爆發、高傳染、乖順
表達：
化憤怒為奮鬥的動機，例如從滿是憤怒的憤青→拿屎亂潑的糞青→轉換想法奮鬥的奮青。
千萬不要意圖壓抑情緒，並且以為自己在管理情緒
過度導向或刻意維持某種情緒的狀態與極端，其實是拿一種硬性結果的期待來壓住自己。刻意的過度正向負載，最後讓自己毫無感覺、麻痺自己而不自知。
學習做法：讓自己學習”附身”他人
學習”附身”這件事，原本我一直覺得很困難，直到我在臉書上看到某粉絲團寫了一句打進我心裡的話：「道歉只是表面，真正要做的是透過聊天、鑽進對方的腦子裡看事情，了解眼前這個人真正的在意到底是什麼。」。
而我當時剛好在練習李欣頻所寫的文案蒐集靈感法，剛好有講到這一點，就是運用「想像法」來觀察對方所看到的視野與細節。
讓時間成為你的朋友
許多人懼怕拖延症卻擁有這種症頭，但是在情緒來臨時，”暫時性地拖延策略“卻是我推薦最好的方法。這種策略不但可以幫助當時局面下很僵的雙方彼此，同時也幫助自己轉移內心關注的焦點，焦點被轉移，憤怒度就不會那麼聚集提升。
讓自己習慣在情緒波動時，不做任何事，包括決定
不管真正的理由是什麼，如果我們只是忙著心疼自己受傷的尊嚴和面子，我們就會讓自己氣很久，然後也沒有把握機會搞清楚對方到底真正在意的是什麼。一個人在怒火攻心時，最容易透漏真正的自己。
如果情緒激動，請從不進行任何操作開始。包括放空想法，無論是非常慌張、非常恐懼、非常亢奮，讓自己以轉換空間的戰術，爭取反應延長時間。
總 結
如何練習分辨憤怒：
●察覺：當感覺來臨時，貼上情緒標籤為此分類與命名，提醒並留意身體反應，才能對此作出適宜的管理，不光壓抑。
●留下時間、凍結反應：保持判斷能力。
●附身對方/角度轉換(語言/非語言)：不只自己的標準，銳化同理心與鏡象神經元
●斷開連結、聰明無視：如果你對某人生氣，代表你對他有期待，有期待就會有落空的可能，訓練鈍感力，不被小事動搖，被傷害、抹去。
練習以上這些方法，學習到不被他人操縱的情緒的方法，同時保護自身。
以下提供兩本我讀過後認為很棒的韓國作者所寫的書，
（讀完之後才發現韓國人的思考真的是另一種不同的思想，推薦你也閱讀看看。）
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