前言
2019的上半季春天面臨到一個 桃花 量爆棚的狀況!(連路上小朋友經過都會摸一下我大腿這樣),對比去年的乏人問津與閉俗狀態真的是今非昔比、天壤之別,就連臉書上求婚的假帳號也絡繹不絕(讓我覺得自己的資料大概被賣到了某婚友詐騙社吧)
約會對象
●40歲來台灣工作的室內設計師
對方的年紀是我目前約會中最大齡且成熟的,經濟能力也最穩固,也因為對方已經有一定的經濟基礎,相較之下尚屬經濟起飛狀態中的我難免有自卑情結,(建議約會時依照各自的經濟狀況,各付各的比較容易分得清楚帳與人情)
狀況:在約會過程中會擔心對方不夠在乎自己,會一直觀察對方的眼神在看什麼,擔心這擔心那卻又努力忍住不想讓他人發現自己在乎。
察覺→雙方的生命狀態在不同階段,經濟狀況也因職業不相同而有落差,無形之中陷入了比較、自卑、不自信的情節之中,發覺原來自己即使經過修練之後,仍然會下意識的有比較行為,推測應該是家庭植入的價值觀。
●28歲的自由攝影工作者
對方來自一個非常愛美的國家,也很會打扮,剛開始的契合度雖融洽,但在夜深人靜時到下次見面的空檔期,卻會莫名地擔心對方是否是貪戀肉體的緣故跟自己在一起,擔心是否自己的心態不正引來了蒼蠅遊玩而不可知,也擔心自己色衰愛弛或是移情別戀的可能。
察覺→自己預設立場很多、防備心態和內心小劇場會互相孳生幻想成一個否定自己值得被愛的循環,擔心人家只愛肉體不愛自己的預設立場也是從以往聽說:男生都是喜歡肉體的先定印象為出發,卻沒有好好問自己是否學習信任對方,以及如何在話語互動中建構彼此價值觀、經營感覺。
●30歲的美語家教老師
對方來自非常熱情的南美國家,中文程度好到比我的英文程度還要流利,也因此溝通上並無太大的隔閡(第一次碰到可以用中文成語、英文互相交替講笑話的對手),不過第一次約會過後,對方就迫不及待的想確認接下來的約會以及關係進展,也讓我莫名地著時感覺有點壓力。
察覺→感覺被PUSH做決定的感覺→完全就是以前的我,在交際中不夠有自信時,會一直想用話語讓對方表明態度、確定關係或是定下合約,不但對異性如此,就連以前念書時閨蜜跟其他朋友交往,也曾被我眼紅,用直硬的態度去跟對方討愛或是要求對方做抉擇。
觀念覺醒
而我在此時讀到了一本書《人類木馬程式》裏頭提到我們身上其實帶了很多關於別人傳遞的觀念,都或多或少的影響了我們:
最明顯的例如:個人座右銘或是臉書頁面上的自我介紹、會一再重複的循環思考(害怕被人介入的三角關係→對於自我不自信且恐懼失去與掠奪)、自己都不知道的,通常是父母或家庭無形之中植入的價值觀,父母的焦慮、例如這篇母親曾經傳遞給我的價值觀
現在想想,原來木馬程式自小就有,只是一直沒有察覺到,但是透過友情、愛情等等人際交往關係,讓自己的程式浮現出來,果然印證了那句話:
所有人都只是自己的內心鏡子的展現。
而我透過這次生活中的戀愛實驗察覺到我身上有下列的木馬程式:
內在不自信→恐懼→力求完美→害怕被糾正→擔心不被愛→根源不自信的源頭
這個可怕的內心循環大概糾結了我前30年而不自知,一直要到前些年的情關修煉才撕扯自己與家庭的程式複製與內心衝突,也才無意之間踏上了這段了解自己的路,稍微看懂了自小以來的內心不安。
解決之道
察覺→立刻中斷行為→不要再以述說或是傾聽來重複
先不要急著糾正或是矯正自己的想法,只要保持察覺,不要落入無意識地反應循環(俗稱習性反應)→拉高自己,跟以前的自己對話、置換(可以鼓勵寫自我日記或是採用不同的工作追蹤法)
審慎觀察你的目標、願望、夢想,背後是否隱藏了隱性期待是:
●我希望找到負責任的對象:
是不是內心試圖把對自己負責的功課丟給對方來表現,反而無法確立自我。
●希望找到經濟穩固的另一半:
那是否是對於自己理財、賺錢的能力有自卑,希望別人一起分擔此重任。
●希望找到對自己忠心不變心的另一半:
是否自己無法接受事物會變化的可能,不容許對方轉變是否代表了自己的狀態不自信?
此次的約會練習讓我多接觸不同文化特性的對象,不但有助於愛情修煉,也有助於事業發展。(有幾段已經在探討未來合作的可能),即使最後沒有修成正果,也有助累積人生的成長經驗。